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2020-10-24 20:32:58

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  7、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋得直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。  医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?  农民说:你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。人生其实也是这样,同一件事情的好与坏,在于一个人的观点和信心。

  4、妈:我看电视上说最近外国商场都在打折?我:对啊。  第六招:悲惨世界  带她去一趟非洲难民营,不然去参观一趟流浪汉住处也可以。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。

  2、老师,如果你再无视下课铃。  第十招:哀兵之计  到麦当劳打工、值大夜班,原本开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换自行车,骑自行车的改走路,然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你为了赚钱够她用的代价。“漂亮小妞:“谁?..“周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。

  。。若无其事地刷卡,当信用卡被退回时,再一脸无辜地面对店员问他:你们收电话卡吗?如此,女朋友不自己付,行吗?  第五招:危险勿近  花大钱的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展览或逛郊外;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜,女朋友要买化妆品,就说:自然就是美啦!,反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。

  男精神病患者:「我有话要告诉你。」女精神病患者:「什么事儿呀?」男精神病患者:「(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。A惊奇地说:我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?B说:这事幸好你问到了我。

  3、芙蓉姐姐:拣到一弃婴,抱着这个孩子说是和陈冠希的爱情结晶,而远在加拿大的陈冠希承认要对这个孩子负责,而陈冠希的发言人则称:陈冠希其实还是初男。妈妈生气地在他手上拍了一下,说:还不走,盯着人家姑娘看啥看?!小明说:她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。2、妈妈带着小明上街买菜。

  生命复源于自我,源于自己如何体悟。一天,他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。2、妈妈带着小明上街买菜。

  我:……5、医生:我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!  医生哭笑不得,给农民讲解一下,是验不是咽!  农民明白了,拿着尿瓶出去了。

  4、有一种舍友叫:他睡了全世界都得睡,他醒了全世界都他妈别想睡。6、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?没错!!!用脚去踩!灭火

  6、交警:看见漂亮的车就停下来,让对方拿出驾照检查,趁人不备换成初男证或者初女证。。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。

  你也真是的,老惯着他。8、诈骗犯:乔装公安干警,在闹市区宣传日常防骗的专业知识。8、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。

    第八招:搞破坏  想像女友的购买行动是你的敌人,当敌人般消灭掉,所以女朋友开始想买东西时,就在旁边心战喊话,这太丑、那没品味、不适合你来瓦解女朋友的购物兴致。一学生闲得蛋疼,在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用,而且要很灵活,因为假设你一直使用第八招搞破坏,最后女朋友就算没弃你而去,也是独自找朋友一边瞎拼,一边骂你小气鬼、没品味、没人格,然后愈买愈开心,愈骂愈顺口,就一发不可收拾了。

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